miércoles, 27 de abril de 2016

Las raíces de la infertilpandy

Este post tiene como objetivo recordar el significado de la #infertilpandy. Sé que soy prácticamente la última mona en llegar a esa gran familia de twitteras infértiles, pero quizá por eso mis palabras puedan sonar más inocentes, más entendibles y, al menos eso espero, no se malinterpreten.

Seguramente mis chicas de la #infertilpandy ya saben por qué estoy escribiendo esto hoy, ¿verdad? Para el resto, resumiendo mucho, diré que en esa inmensa red de apoyo la semana pasada, durante más o menos 48 horas, hubo una "pequeña" discusión. Se abrió una herida que yo por mi parte desconocía debido a mi condición de novata, pero que al parecer venía de lejos. Hace más bien poco que he conseguido leer todo el hilo de comentarios y opiniones, y he de decir que no me han gustado. No me voy a posicionar, y enseguida os explicaré por qué, pero quiero deciros muy alto, todo lo alto que se puede siendo una bloguera infértil, que ESTOY TRISTE.

Hace más o menos seis meses que formo parte de la #infertilpandy y para mí, lo he dicho más de una vez, ha sido el descubrimiento del siglo. He encontrado apoyo cuando más lo necesitaba, justo cuando pensaba que me hundía y me ahogaba, os encontré. Seré más o menos activa, más o menos cariñosa, pero leeros todos los días cuando tengo un ratito es más que una terapia, es un bálsamo curativo. Cuando nadie me entiende, ahí estáis vosotras; cuando quiero llorar sin que nadie me vea, ahí estáis vosotras; cuando quiero tirar la toalla y rendirme, ahí más que nunca, también estáis vosotras. No me conocéis de nada, no sabéis quién soy ni como pienso, pero siempre estáis.

ESO, y nada más es la #infertilpandy. Apoyo incondicional por encima de formas de pensar, ideales, religiones, provincias, países o continentes. ESO precisamente es lo que hemos construido, me váis a permitir que me incluya a pesar de ser principiante, a lo largo de muchos meses, incluso años. ¿Qué creéis que pensarán las pioneras? ¿Las que hicieron que esto saliera adelante casi de la nada? Seguro que nunca pensaron que se podía acabar discutiendo en un hilo infinito de comentarios que sólo nos separan.

Pero este post no pretende ser un rapapolvo, para nada, de verdad. No es eso. Sólo quería que abriéramos un poco los ojos, que recordáramos por qué estamos donde estamos y de dónde venimos. Este post ha surgido después de unas cuantas horas de investigación periodística en internet (qué queréis que os diga, no puedo evitarlo, lo llevo en la sangre...) . Nunca me había parado a pensar cuánto tiempo llevaba en marcha la #infertilpandy, cómo surgió y por qué. No sé, hasta el otro día no empecé a pensar en ello. Y me puse a salsear y a buscar, y lo encontré.

Los orígenes de esta gran familia están aquí http://tictacsemepasaelarroz.blogspot.com.es/2013/06/revolucion-de-infertiles-en-twitter.html

En este post de @semepasaelarroz, Noemí, están los comienzos de la #infertilpandy. Yo no llegué a conocerla a través de Twitter, pero he leído su historia y sé que ahora tiene una preciosa niña que se llama Ayla. No sé si me leerá, pero desde aquí quiero felicitarla por ese tesoro y por tantos años de lucha sin tregua (casi seis). Tampoco sé si la idea de crear este grupo fue exactamente de ella, pero en su post queda claro que fue una de las pioneras.

Sólo os pido que leáis el post y los comentarios, aunque muchas la conozcáis y hayáis coincidido con ella, leédlo. Porque ahí está la esencia de la #infertilpandy, vais a ver para qué nació. Fue para cubrir las necesidades de un grupo de mujeres abandonadas y olvidadas, sumergidas en la más absoluta de las soledades. ¿Qué más da si algunas cosas nos gustan más o menos? ¿Si un comentario nos parece acertado o absurdo? ¿Si alguien dice algo que choca con nuestra forma de pensar? Pienso que da igual porque lo que importa es que todas tenemos que estar ahí para apoyarnos. Porque eso es precisamente lo que nos une, la soledad de la infertilidad y las ganas de cumplir un sueño. Por eso no me posiciono, porque creo que no lleva a ninguna parte y porque pienso, de corazón, que no es lo que nos ocupa a las #infertilpandilleras.

Leed el enlace, cerrad los ojos y simplemente RECORDAD.






14 comentarios:

  1. Bueno como parte activa del debate que hubo a ver si en un espacio mayor de 140 caracteres puedo explicarme mejor para que nadie siga entendiendo que lo que alguien pudo pretender era dividir al grupo.

    Todo empezó con una encuesta en la que se preguntaba si se veía bien utilizar otro # diferente a #infertilpandy para las que ya han conseguido el embarazo hablarán de él, es decir, sólo usarlo para hablar del embarazo, así al ver otro # saber que se va a hablar de embarazo y para aquella persona que puede estar en un mal momento y más sensible pues simplemente no lo lee porque sabe de que se va a hablar. Por el poco espacio que deja twitter muchas entendieron que lo que se pretendía era separar el grupo pero en ningún momento nadie ha tenido esa idea.

    A raíz de ese malentendido empezaron a salir comentarios diciendo que las embarazadas tienen dudas y miedos, lo sé, estoy embarazada después de 2 abortos bioquímicos, sé que el miedo sigue, pero es que nadie dijo que molestara o doliera el expresar esos miedos. Solamente se dijo que se podía tener más cuidado con los comentarios que expresan alegría por empatía con aquellas que pueden estar pasando un mal momento. Porque no termino de entender que si alguien dice que se ha enterado del embarazo de su amiga fértil y eso le preduce dolor todas salgan a contestar que la entienden y sin embargo no se entienda que el que te cuenten los detalles del embarazo de una infértil/estéril también pueda ser doloroso, y no sólo que no se entienda sino que incluso una persona dijo que eso era egoista (eso lo dice una fértil y nos llevaríamos todas las manos a la cabeza), que nos haya costado más conseguir el embarazo no quiere decir que seamos unas embarazadas especiales y tengamos carta blanca para decir lo que sea y pretender que no le pueda doler a nadie. Una persona que tarde 3 meses en conseguir el embarazo lo desea igual que nosotras y va a querer igual a su hijo, ¿o acaso si tenéis un primer hijo gracias a la FIV y tenéis un segundo de manera natural y con menos esfuerzo lo vais a desear y querer menos?

    En resumen, que lo único que algunas pensamos es que se puede tener más cuidado con ciertos comentarios. Está claro que se puede silenciar a quien pone ese tipo de comentarios que a ti por el momento en el que estés te puede producir dolor, pero ¿no separa más al grupo el tener silenciadas a compañeras? ¿No sería mejor que nadie tuviera que silenciar a otra persona teniendo todas un poco de más cuidado?

    Somos muchas y no todas podemos opinar igual, por supuesto esto es solo mi opinión.

    1buscadora+

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  2. Este comentario ha sido eliminado por el autor.

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  3. Hola!!! acabo de encontrar este post... y estuve a punto de escribir uno al respecto. La semana pasada me puse triste... igual que tú experimenté quedarme fuera de lugar con los comentarios que leí en tw... Me da mucha pena... el punto al que se llegó.
    Estoy totalmente de acuerdo en todas las posturas...porque en esto de la infertilidad pasamos por muchas muchas fases.... fases en las que todo te duele...fases en las que todo te resbala....fases de enfado con la vida .... y muchas veces todas y cada una de nosotras nos sentimos muy fuera de lugar... como si no pintaramos nada. De hecho, me considero de las relativamente veteranas y he tenido que distanciarme en alguna ocasión porque anímicamente no he podido dar la talla y animar a nadie...
    También porque me he sentido patito feo y veo que le toca el turno a todo el mundo antes que a mi... etc etc...
    Así que .... yo tampoco me posicióno porque creo que soy capaz de empatizar en cada una de las posiciones y capaz de ver que ninguna es fácil.
    Solo pido que si ... nos enfadamos entre nosotras.... que nos queda ya???
    Un besote muy fuerte y gracias por este post.
    A 1buscadora+ decirle que creo que hubo gente que te malentendio... yo te entiendo...
    Gracias chicas

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    1. Hola cielo, suscribo totalmente todo lo que has dicho. Empatizo con todas las posturas, porque entiendo que pasamos por muchas fases y cada una tiene lo suyo. Por eso hago hincapié en lo del apoyo, eso es lo que más nos une. Sé que todas lo sabemos, que nadie ha puesto en duda que se ofreciera apoyo en la infertilpandy, pero creo que el otro día entre tanto comentario, se nos olvidó, y por eso rebusqué en internet hasta encontrar los orígenes de este maravilloso grupo.
      A 1buscadora+, se lo dije por TW, se lo he dicho por privado y se lo vuelvo a decir ahora también, te entiendo y te malinterpretaron. Pero insisto, es difícil explicarse y entenderse por TW, y, por descontado, todas las posturas son respetables. Un beso a todas!!!

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  4. Hola guapa¡¡ acabo de leer tu post, me ha parecido muy bonito. He ido al link de semepasaelarroz y he recodordado que ese post ya lo leí hace mucho mucho tiempo. Precisamente cuando empezó a dilatarse la búsqueda fue el primer blog que me leí enterito.
    A mi me pasa como a mi querida Martina. Entiendo todas las posturas. Hasta hace poco yo tb lo pasaba mal viendo las ecos o ver embarazos, ya sean de fertiles o infertiles. Pero ya lo tengo asumido, aunq muchas veces los paso de largo, eso sí, pero no me afectan. Por eso entiendo como digo todas las posturas. Pero es triste que discutamos por eso. Menos mal que ya pasó el temporal. Muchas gracias por tu post¡

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    1. Gracias preciosa! Me alegra saber q a muchas os a parecido una buena idea mirar al pasado. Por suerte, como dices, ya paso el temporal y toca seguir peleando, juntas, eso si ;-)
      Un besazo

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  5. este grupo es increible,gracias a dios yo lo conoci justo en el momento que mas lo necesitaba cuando me entere q no podria ser madre sin tratamiento,venia leyendo muchos blogs y ahi supe de infertilpandy, me abri la cuenta los ultimos meses del 2013 pero no entendia nada de twitter, las leia y de a poco me anime a escribir,me sentia muy comprendida,despues me separe de mi pareja y estuve muy deprimida y deje todo,me fui por mas de un año,al volver muchas seguian ahi,algunas con sueños cumplidos otras no,quiero decir que no importa el tiempo que lleves, si solo lees,si escribes mas, o menos,si te vas y no vuelves, si te vas y vuelves, si lo consigues ,si no.Todo el tiempo entran chicas y chicos que necesitan ayuda y siempre hay alguien dispuesto a dar una mano,brindar una palabra,aclarar una duda,abrirnos los ojos o la cabeza sobre algun tema,y eso es hermoso.Posturas y pensamientos va a haber tantos como personas,solo hay que tratar de entender a todos sin juzgar xq este grupo se trata de acompañar y puedo decir que estoy super feliz de haberlo encontrado que los vinculos que se forman son muy fuertes, un beso

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    1. Qué bonito lo que has escrito Laura!!! Es una verdad como una casa de grande. Esta gran familia virtual es lo más bonito que me ha pasado en años y aunque a ratos esté y a ratos no esté, espero no dejarla nunca. Un besazo enorme!

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  6. Yo también me enfadé mucho. Y eso que nunca usé el banner de la infertilpandy, ni tampoco el #. Sin embargo me sentí parte de ella durante el año que he buscado el embarazo. He conocido mucha gente, me he sentido muy apoyada y me he alegrado mucho por los embarazos que se han ido consiguiendo. Yo también he tenido envidia de mis amigas, y envidia de las que iban consiguiendo el positivo. Pero me entristecía por mí, nunca tuve envidia insana. De hecho el entristecerme por mi no empañaba la alegría que sentía por cada una de las chicas que lo iban consiguiendo. Después empezaba a echarlas de menos. Gente que había seguido en su lucha, se quedaban embarazadas y desaparecían... no entendía por qué. Ahora yo he conseguido quedarme embarazada, y viendo este hilo lo entiendo todo. Gente que te anima, te mima, te cuida y te aconseja durante la lucha más dura, de repente no quieren ver ni sentir tu alegría... ¿Para que se apoyan? ¿Acaso el dolor une y la alegría no? Entiendo como digo el sentimiento de "celos" de querer vivirlo y no poderlo... pero no entiendo como de repente no quieren saber lo bueno que han conseguido las compañeras de lucha. No he visto ni una sola falta de respeto por compartir una eco, por hablar de un embarazo lleno de miedos que solo pueden entender esas mismas compañeras y no otras embarazadas... Llevo 9 semanas de embarazo y 9 semanas sin escribir. Por muchas cosas, no solo por esto. Pero pienso volver. Sin #, y sin banner, porque cuando nació mi blog nació con el objetivo de ser un blog de embarazo y de maternidad, y durante un año se ha convertido en uno de in/fertilidad. Solo espero que gente como tú a la que aprecio y otras compañeras que me han animado y dado apoyo no se molesten, porque me duele tener que compartir una alegría solo a medias. Está claro que la conversación era por un #... pero todo lo que se ha dicho se siente con y sin #. Aprovecho para mandarte un beso enorme, y toda la suerte del mundo cariño.

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    1. Hola wapi, como digo en el post, entiendo las dos posturas, porque todas tenemos días malos en los que no queremos saber nada de embarazos ni de latidos... por eso se dijo lo de no poner el #. Al final la cosa se lió y hubo piques, pero creo que todas nos alegramos por los embarazos de la #infertilpandy, nos dan esperanza, a mí al menos me la dan.
      De todas formas yo no quería reabrir el debate, sólo que recordáramos de dónde veníamos y que intentáramos primar eso, por encima de tal o cual comentario que nos puede parecer que tiene más o menos tacto, porque es cierto que a veces eso puede pasar. Total que cada persona es un mundo, pero la infertilpandy somos todas, con nuestras diferencia y nuestro punto en común, la soledad de la infertilidad. Y eso era lo único que quería decir, sin posicionarme.
      Y después de la chapa, mil gracias por los ánimos!!! Espero que tu tripita siga creciendo semana a semana! :-)

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    2. Yo mientras buscaba, sentía envidia, pero aun más esperanza... ojalá todas pudieran verlo así. Aunque haya días tristes que para una quedan siempre. Pero también creo que muchas chicas que consiguen el embarazo tienen miedo, mucho miedo. Y como dicen en el comentario de más abajo, es necesario compartir esos miedos con las chicas que han pasado por lo mismo, no con una embarazada "noraml" que no entiende por todo lo que ha pasado. Por eso me duele, no por mi. Sino, porque he visto como mucha gente se ha sentido sola en ese sentido. Pero bueno, cada uno es libre de sentirse como se sienta. Mi barriga está demasiado gorda jajaja, me estoy inflando como un globo y espero que esta velocidad de engorde se detenga un poquito o voy a acabar rodando... Un besazo, y mucha suerte con la estimulación. Aunque haya que esperar una semana más. Por cierto buenísimo el comentario de tu chico jejjee. Bsss

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    3. Yo te puedo decir que mi primer test de embarazo positivo lo tuve en el primer mes de búsqueda y que no por eso era menos deseado y que aunque sólo me duró 5 días porque terminó en bioquímico, esos 5 días pasé miedo igual que ahora. Me daba miedo que algo pudiera ir mal, no sé si fue por instinto o por saber que mi madre tuvo 2 abortos y el haber visto 2 abortos de mi hermana también, pero no por conseguirlo a la primera eres una embarazada despreocupada. Es posible que si desconoces el tema abortos, ese desconocimiento te haga tener menos miedo pero no el conseguirlo a la primera. Sigo sin entender por qué muchas piensan que por tardar más en conseguirlo somos embarazadas especiales y tenemos más miedo que otras y nuestros detalles del embarazo para las demás no pueden ser dolorosos como los de una fértil (que eso parece que todas lo entendemos). Aunque lo consigas a la primera si tienes dolores, manchados, sangrados, amenaza de parto prematuro o cualquier problema vas a tener miedo igual o aunque no tengas nada también solo por saber que pueden pasar esas cosas, así que yo creo que cualquier embarazada va a entender tus miedos 😉

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  7. Muy bonito tu post! Sobre todo, haciendo mención a un post que leí hace mucho y que me llevó a descubrir a este grupo de guerreras espectacular, que tanta compañía y comprensión me dieron en un mundo donde rebalsan las fertiles. ;)
    pero debo de decir que no me gusta, PARA NADA, algunos comentarios dolorosos que leí sobre el tema. Pertenecer la infertilpandy es decisión personal, nadie te "admite". Lo sos si querés serlo, si lo necesitás. Los twits son libres, abiertos a todos. De hecho, por ejemplo, conocí a chicas que estuvieron muuuuchoooo tiempo leyendo sin animarse a escribir.
    Seguir perteneciéndolo, aún embarazada, o después de un negativo, también es una decisión personal. Nadie puede opinar sobre lo que yo puedo o no escribir en mi twit, o el # que yo quiero hacer. Sigo usando el #infertilpandy porque me sigo considerando parte de ello. Porque, aunque embarazada por fin, sigo siendo infertil. Y sólo las chicas que pasaron por esto saben que, a partir del test positivo, no se empieza a pertenercer al grupo de las embarazadas felices que naturalmente se embarazan.
    Hice muuuuchoooosss tratamientos, pasé por dolorosísimos negativos, y jamás me ofendió una embarazada que lo conseguía, primero porque conocía su lucha, segundo porque me inspiraba a no darme por vencida.
    A la que no le guste, bien puede dejar de seguir a la persona cuyos comentarios duelan. ES una decisión personal. Como lo es # a la infertilpandy cuando quiero compartir con ellas algo de mi vida. También use el #infertilpandy para decir lo feliz que estaba de empezar a inyectarme, o cuántos hermosos embrioncitos había hecho. Todas cosas felices que no interpreto nadie tenga que ver con angustia o envidia. Como tampoco usar el #infertilpandy para compartir mi negativo tenga que ser motivo de alegría de la que tampoco lo consiguió.
    Siento demasiada soledad este último tiempo. En parte porque no puedo pertenecer ni a uno ni a otro "bando". Porque tengo miedos, junto con un embarazo que costó demasiado y de muy alto riesgo. Y, salvando algunas pequeñas excepciones, es muy triste sentir que no podes compartir tu pedacito de felicidad con quien sabe cuánto significa eso para vos.
    Yo también tuve malos días, muchisissisisimos, pero fueron contra esta mierda de la infertilidad, no contra quién lucha igual que yo. No entiendo, y no lo digo ahora embarazada, lo dije y lo sustuve con muchos negativos a cuestas, cómo puede generar envidia el embarazo que llega después de tanta lucha. Porque entonces la infertilpandy para muchas sólo se trata del mal peor, encontrar que alguna esta peor que yo para sentirme mejor.
    No entiendo como podemos estar para el dolor pero no la para felicidad. Es una compañía un tanto absurda. Siempre me pregunté por qué la mayoría de las embarazadas desaparecía. Y hoy me doy cuenta que no desaparecen, sólo se hacen invisibles para la mayoría.
    Perdón que te llené el blog con mi comentario. Me gustó poder explicar en más de 140 caracteres. Y, sinceramente, no pude ni escribir en mi blog en estos dias de la angustia que me provocó todo esto. Tu post me dio esa oportunidad. Gracias!!!!!!

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    1. Hola cielo, que alegría tener noticias tuyas! Sé que te dolió todo lo que pasó hace dos semanas,te leí. Por comentarios como ese quise escribir algo que pudiera volver a unirnos más alla de hastags. No te preocupes que no me importa que hayas utilizado mi blog para desahogarte, aunque tampoco es que sea mi intención reabrir el debate. Entiendo lo que dices, a mí no me importa ver los avances de "nuestras" embarazadas, aunque me den envidia (porque sí, claro que un embarazo me da envidia, de la sana, pero envidia porque deseo tanto poder llegar a ese punto...) pero además de envidia esos embarazos me dan esperanza. De todas formas, entiendo también que haya chicas que estan pasándolo muy muy mal y que les pueda doler. Yo ya lo dije, entiendo y respeto ambas posturas. Simplemente creo que deberíamos seguir adelante apoyándonos en lo bueno y en lo malo y para eso era mi post.
      Así que, por favo, no te sientas sola, porque no lo estás. Eres parte de la #infertilpandy, y punto.
      Un abrazo!!!

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