Cinco días para el test

Estoy a sólo cinco días de hacerme el temido test de embarazo y de momento controlando los nervios. Lo estoy llevando algo mejor que las otras veces y creo que es porque a penas he tenido síntomas y, por tanto, no estoy todo el rato pensando en el por qué de éste o aquel pinchazo.

Lo cierto es que en esta espera no he tenido todavía esos tirones de ovarios de los que alguna vez os he hablado. Era una sensación como de calambre interno de ovario a ovario. Como si alguien me tirara de ahí dentro. No sé como explicarlo, pero sí sé que eran bastante dolorosos. Es verdad que a ratos siento como amagos, como si me quisieran empezar los tirones, pero nada. No sé si eso será buena señal, o será simplemente que mi útero ya se ha acostumbrado a la progesterona y no cede más, y por eso ya no noto nada. Sea lo que fuere, he decidido tomármelo como una buena señal. Porque alguna vez tendrá que ser la buena, y ¿por qué no va a ser esta? Total, esté optimista o pesimista el chasco si sale negativo va a ser exactamente el mismo.

Así que en esas estoy, pensando que quizá ya haya ocurrido el milagro y sintiendo, por cierto, dolores de regla bastante intensos desde hace dos días junto con movimientos raros en el bajo vientre. Esto último siempre suele desanimarme, pero, esta vez, como han empezado una semana antes de que me tenga que venir (o no...) la regla, pues también me lo he tomado como una buena señal.

Eso sí, lo que no cambia es mi montaña rusa emocional. Tengo loco al futuro padre de mis hij@s, que para mi suerte tiene más paciencia que un santo y siempre sabe pararme con un beso o un abrazo. Esto de las hormonas es un COÑAZO. Así de claro, con mayúsculas. Tan pronto estoy animada, como me pega un bajón de impresión sin venir casi ni a cuento. Pero en fin, es parte de la espera y ambos empezamos ya a acostumbrarnos.

De todas formas, altibajos aparte, lo dicho, creo que estoy llevando con bastante dignidad estas dos semanas infernales y espero poder seguir así. Aunque todavía me quedan 5 días, 120 horas, 7.200 minutos!!!! Todo eso para salir de dudas y comprobar si el test de embarazo me regala dos rayitas, en vez de una.

El club de la "rayita solitaria"

Hoy cumplo mi mes número 16 de búsqueda, más de un año sin resultados, 16 meses de tests de embarazo negativos, a la espera de ver dos rayas, pero sin poder salir del club de la "rayita solitaria". Han sido muchos meses de subidas y bajadas, de esperanzas frustradas, de "psicosíntomas" de todo tipo y, sobre todo, de apoyarme en las experiencias de internautas que, como yo, buscan esperanzadas el positivo para poder conseguir algo que cada vez se parece más a una utopía. A ellas les debo buena parte del aliento que me ayuda a seguir adelante. Nunca me he animado a escribir en ningún foro, pero sus historias son uno de mis principales apoyos y quizá por eso esté escribiendo ahora ésto. 

A partir de hoy compartiré mis experiencias con todo aquel que las necesite. Porque sé que mientras se busca la espera es larga y un poco de compañía y de empatía es de agradecer. Pero antes de contar mi historia hasta el día de hoy, hay algo que quiero escribir en mayúsculas: NO ESTAMOS SOL@S. 

Sé por experiencia propia que éste no es un tema del que se hable todos los días y con cualquiera, pero está claro que somos much@s los que pasamos por esto cada mes. En mi caso, nunca me ha dado ningún apuro compartir con mis allegados el proceso por el que estoy pasando, pero, para mi sorpresa, me he encontrado con mucha gente que, a pesar de saberlo, prefiere no hablar del tema y no es capaz ni tan siquiera de preguntar qué tal me va. Eso duele, y he de decir que es lo que más sola me ha hecho sentir. 

En esto de los embarazos, siempre se pregunta a la futura madre por su estado, por su "barriguita", y se acostumbra a dar ánimos por doquier. Pero cuando el embarazo no llega, parece que el tema se convierte en tabú y ya no se pregunta nada "para no molestar". Por suerte siempre hay alguien que se acuerda de llamarte por teléfono para saber cómo sigues, que no tiene miedo a preguntar y que incluso te saca a dar una vuelta para que te animes. 

Sentirse sola es de lo peor que puede pasar durante una búsqueda tan dura, por eso hoy me he decidido a empezar a escribir este blog. Porque sé que me ayudará a desahogarme y porque creo que puede ayudar a mucha gente a sentirse apoyada, a sentirse parte de algo. Bueno, por eso, pero también por esto.

Un negativo más para la colección, una nueva "raya solitaria" es lo que me ha hecho crear este blog. Un nuevo punto de encuentro para quienes buscan sin encontrar, esperando y desesperando a la vez. Un blog con el que espero poder contar mi experiencia hasta el positivo "y más allá".